|
FRIENDS ONLY
Данные тексты некоторое время назад были доступны ограниченному кругу читателей на сайтах <...> зловещая заводная девочка. заведена и закрыта на ключик. кто ключник? заводной мальчик заводной сапожник без ног. заводное кукло. заводные цветы заводная картошка с салом зловещая заводная рыба-конь, слепая, а говорили форель. зато поёт как. тооооненьким голоском: дай руку мне дай руку на. заводные трусы заводной шкаф заводная несуществующая косметичка заводной ком в горле заводной таксист заводной господь бох на верёвочке повис. заводной асфальт едет. заводная голова говорит. заводные синяки сами сходят. заводные царапины самозали-зы-ва-ю-щи-е-ся. показать хочется показать нельзя рассказать нельзя. заводная нефть. фальшивая заводная труба с заводной жидкостью. фальшивый руль фальшивый заводной дом помноженный на заводную станцию метро измайловский парк плюс зловещая механичность тонких настроек симпатичная непрактичность заводная боль фальшивая заводная забывчивость. зловещее словечко заводной альпинист покоряет заводной верблюдоэльбрус а на вершине заводной хуй. даже два, по числу горбов. заводной телефонный номер заводное изумление маленькая фальшивая ложь. заводное ради заводное чего? фальшивый звук фальшивое дыхание фальшивая тишина. не дожидаясь конца пружины. отдирая обои с откровенно хохочущих стен. углядывая будущие подвохи внутри зрачков. срывая с мертвеца нарядную плёнку. 24.03.2004 <...> format c: спасёт мир 27.03.2004 <...> нам расколоть его поможет. никто тебе дурак не поможет. собственноручно всё бля. собственносердечно нах. 13.04.2004 В БОЛЬШОМ МАГАЗИНЕ там где вокруг всё съедобное, вроде бы как бы теплее. а там где несъедобное, вроде бы как бы холоднее. 01.05.2004 <...> 11.05.2004 спал на той кровати в той комнате. проснулся оттого что в квартире есть кто-то кроме меня, встал, вышел, заговорил, только с кем - не видно, темно, и вообще темно, у меня оказывается закрыты глаза, открываю изо всех сил, но не слушаются. я даже тру и пытаюсь расклеить их просто пальцами, но это невозможно, потому что глаз нет, они заросли, без шва, без ресниц, словно никогда и не открывались. говорю и даже хожу по комнате, медленно, но не подав вида, я хорошо помню расположение мебели и предметов, и технически не очень страдаю, только страшно. приходит в голову, что это сон, я вроде бы просыпаюсь взаправду, но опять в полную темноту. потом уже не пытаюсь встать, только вглядываюсь, успокаиваю, уговариваю себя, что это просто очень тёмная ночь, но ведь не виден даже контур окна,а должен бы. это продолжается долго, очень много раз, 20, 30, и с каждой новой матрёшкой становится всё безнадёжнее и страшнее. потом вроде выкарабкался, летом в открытом кафе мы с тобой ели красные, нарезанные крупно, четвертинками, помидоры, из одной тарелки, одной вилкой, по очереди. ты говорила «раньше казалось... теперь думаю...», но я никак не мог вникнуть, меня грызла мысль, что помидоры – неправда, что я окончательно ослеп. 11.05.2004 ZAPONKI на этой планете живёт удивительный народ zaponki. раньше жили ещё какие-то хреновья, но потом появились zaponki и всех перебили. zaponki идут. где zaponki, там и panika. 31.05.2004 <...> я вчера был в кафе караоке и там один дядька попросил поставить винтовка это праздник ему говорят а у нас нету а он говорит любую ставь и пел про винтовку на фонограммы антонова и машины времени только один припев всего наверно раз тысячу. то есть это конечно неправда это выдумали два лодыря. 26.05.2004 <...> тесно же. не-вы-но-си-мо же! ну что я как мальчик и как мальчик. и эта усталость бездонная безнадёжная. сколько лет! сколько длинных бездарных лет сплошной непрерывный я. вот это приговор. вот это каторга. нормальные ещё во сне отдыхают. я - нет в последнее время. снова эти горящие деревья эти сырые туманы эти неизвестного назначения отростки по всему телу. дайте мне отпуск. клочок так сказать других лёгких. давайте меняться личностями. эта мне остопиздела хуже горького ни за что. этот характер это неуютное тело эти дряблые нервы этот ненужный никому хуй. я не говорю что другое лучше но оно в принципе другое. я не завидую же я просто хочу отдохнуть. а не денешься как ни крути сиди сам в себе как в кандалах в камере. тут уж каких лебедей на стену ни вешай куда ни жалуйся тюрьма тюрьма тюрьма. всё-таки физиология страшная вещь. уважаю. особенно если учесть что она же нас всех в конце концов и прикончит. 06.07.2004 <...> лето. хожу без трусов. 20.07.2004 <...> определённый сорт фаллоимитаторов должен быть пустым изнутри. чтобы в него можно было положить запонку, прядь, записку, обрезок рубашки, словом, предмет, вольно или невольно священный. так гораздо сильнее, кажется. напомнило бутылку с запиской, брошенную наугад в море. только здесь не момент бросания в центре, а нахождение, вылавливание персонально тебе адресованного, растянутое, сознательное, повторённое многократно. приятно должно быть приятно. заточить себя в хуй как джинна и броситься в море со скалы ласточкиного гнезда блиа. 06.08.2004 <...> чёртовы порносайты! сжёг чайник. 22.09.2004 <...> стал я богатым купил себе волгу теперь не якшаюсь с портье бородатым волга блестит оленем рогатым бензина хватает надолго. 30.08.2004 <...> эй путин где твой рейтинг я путин вот мой рейтинг 19.10.2004 <...> в метро сегодня распылён ужас. лица отталкивают взгляд, каждое как несмачиваемая поверхность. я глубоко инороден, каждый внутри повернут ко мне спиной. обрюзгшие тела давних знакомых тяготят ум, редко кто меняется в лучшую сторону. не мизантропия, спаси меня упаси, фобия, zlaja volchja opaska, я vs какой-то наполненный сдавленными угрозами зал. от этих красивых девушек хочется спрятаться и бежать. ото всех запах. я даже тебя сегодня не чувствую, но знаю, ты далеко и мне за тебя страшно. два синих пятна когда-то. naskvoz'. nel'zja zabyt'. а свои закрыл. открыл - и обнял слепую змею старуху. ничто не красиво, никем не утешиться, ничем не хочется обладать. а чем хотелось, мутировало в грязный гнилой труп, невзрачное месиво. я медленно становлюсь собой, умирающий наоборот робот, руки теплеют, в чертах проступают samouverennye zamashki hama, (мне есть кого ненавидеть), только в животной памяти остаётся никогда не устранимый комок дурноты. неужели так и останусь на дне один до конца. внимание, правильный ответ. 13.11.2004 <...> я мечтаю стать виртуалом. и не только здесь. чтоб блядь без этих без спросу навязанных физиологических параметров и тупой личины. у виртуалов не бывает настоящих друзей. виртуалы не пахнут. виртуалам вообще многое до пизды. никаких личных контактов, как в каком-то доисторическом романе фантаста азимова. да что я вам говорю. на меня вот дурная собака во дворе налаяла, а летом даже укусил, стыдно сказать, пудель. с людьми не лучше. всё в конечном итоге решает голая антропометрия. кому это, спрашивается, нужно. сбросить груз долбаного себя, как мешок с песком, и улететь как воздушный шар куда ветер дует. я хочу быть любим любым, по первому своему капризу. меня тяготит этот мешок кишок и трижды по голове ёбаная психосоматика гомо сапиенс. дайте мне никого не видеть. никого не слышать. никому не верю я уже вон сколько, будем считать это первым шагом. я никому блять не должен влачить за собой это хилое существо себя, заплетающимся язычком что-то такое ворчать, ворочать. короче. знаете ли вы (а вы тут дохуя умные все собрались, знаете), что виртуальный переводится как фактический. представьте меня таким как вам хочется, если хочется, нарисуйте любую харю, и я буду. я засоответствую в тот же миг, всеми цветами скупой своей радуги польюсь вам навстречу и кнопку стоп доверчиво в руки дам, pls. только не знайте никогда того что на самом деле, этого неисчерпаемого позора, этой гадости, кашля, и всех кандалов вездесущего однообразия моей скотской жизни. виртуальный это единственно прекрасно. единственно едрить твою мать возможная коробка для счастья недостижимого ууууууууууууу. как же меня всё заебало. жарить замороженные польские овощи с рисом и поливать их отвратительным майонезом мжк. самому смешно. в мире где существует майонез, кровяные тельца и психолгические нюансы ничего хорошего в принципе быть не может. пшол он. я и сам до старости щенок тяв тяв тяв тяв тяв тяв тяв. на кухню бля. жрать. овощи бля. польские бля. жарь и жри. жарь и жри. бля бля бля. тяв тяв тяв. бля бля бля. тяв тяв тяв. место. 21.11.2004 <...>Этот защитный слой мой. 26.11.2004 <...> хожу весь день фантазирую вот если б переселение душ стал бы такой собакой дворнягой с лису размером после всего этого я вполне и сейчас на собаку смахиваю а тут бы и впрямь по снегу помойки холодно и вот не просто собакой а вдруг чтобы вспомнить всю прошлую цепь фактически остаться собой но в собачьем теле тогда существует азарт сообщить своеобразный научный подвиг открыта загадка смерти куда идти в академию наук прогонят пошёл всё же прибился к дедушке академику до подъезда за ним скулил умно в глаза заглядывал сжалился академик сосиску в мисочке вынес я в дом он вон ну правдами неправдами пробился он практически один допустим живёт вот и взял чтоб не скучно чудак обозвала седого отца приходящая дура-дочка значит тут обогрелся с телом беда язык длинный об устной речи придётся забыть и лапы для письма не очень придрочился в компьютер сквозь опечатки ну вот и однажды устроил шоу взгромоздился к дедушке на колени и отстучал меня зовут .... я умер ... родился ... жил и т. д. пара отобранных загодя фактов, которые поддаются проверке но и неочевидны беднягу инфаркт не хватил но вообще как-то жалко стало бледный и потный сидит лизнул передёрнуло в общем проверил поверил но отношения испортились потому что одно дело собака а тут в доме как будто инвалид за стол не посадишь но и ошейник символически с шеи снял хотя мне нравилось быть собакой по своему один хвост чего стоит умолил не колоться дочке и вообще сложный мир отношений ну вы понимаете я писал ему яростные письма о великой тайне которая больше не тайна сулил нобелевку а дедушка чах отмалчивался видно думал что будет скоро как я тяжело невозможно он водолей эти вечные комплексы пытка раздавленным я днями сидим в разных комнатах я совсем по-собачьи под батареей он шебуршит иногда бумагами но о чём вообще думает непонятно ну в общем тут мне уже надоело думать на эту тему сам расстроился вечно напридумываю хуйни самому противно. я спецом выёбываюсь и написал это без всякого препинания, чтобы контингент пугнуть. это на вопрос воденникова, почему мне так дорога моя якобы маргинальность. контингент не люблю в общем, то есть и поэтому. а в переселение или бессмертие там не верю (неприличнейшее заявление, но мне можно) просто думаю то же что и со всем остальным – погаснет, рассеется, черви всякие приползут, никакой романтики, только если внезапно черепно-мозговая какая нибудь – то да как бы удивлённо наружу выходишь и успеваешь увидеть со стороны оглядеть, а потом уже. 27.11.2004 MANIFESTO я импотент. я устал этого стесняться. я больше не хочу этого скрывать. и у меня, надеюсь, достаточно сил, чтобы сказать об этом публично, и и после этого не опустить глаз пред насмешливым стадом. в конце концов нежелание и неумение размножаться, непризнание диктатуры Фройда – моё право. да и почему, собственно, вялый хуй – это не комильфо? почему успехи в половой сфере есть мерило человеческой состоятельности? почему быть импотентом стыдно, невыгодно, непрестижно? почему мы прячем тусклые взгляды когда тычут пальцем? почему мы даже друг от друга скрываем свой дар, почему мы разобщены, когда они вместе? я вам сейчас скажу, почему. потому что тысячи лет назад кучка свихнувшихся от похоти олигархов узурпировала власть и культуру. тысячи лет мои братья томятся под гнётом гендерно мотивированных кликуш. но теперь пришло наше время. прочь озабоченных! долой диктатуру примитивных гетеро-, манерных гомо-, сидящих на двух (да хоть на двенадцати!) стульях би- и прочих примкнувших к ним! мы, импотенты, открываем новую эру цивилизации. мы не будем "бороться за свои права", как какие-то анонимные алкоголики. мы не будем становится в заведомо ущербную позу "good as you". мы же не хуже. мы – лучше! все у кого не стоит хуй, все кто не испытывает оргазма, все кому не дают эти мерзкие бабы и противные мужики – выше голову! ведь нас, если раскинуть мозгами, самое что ни на есть большинство! мы должны сомкнуть ряды под белыми знамёнами незапятнанных простыней, мы должны воспрять от векового унижения и позора и громко заявить о себе! да, мы – импотенты! музыка! а все эти мачо и фам фаталь пускай скулят как шелудивые псы. кончилось их эпоха. мы, импотенты, (и, уж так и быть, воздержанцы) – должны взять планету в свои чистые руки. а ебаться – мы никому не должны. не больно-то и хотелось! пускай белое знамя чистоты и свободы взовьётся над башнями, когда наши танки (без дул! прочь фаллическое!) войдут в москву. да здравствует половая контрреволюция! 12.12.2004 <...> как в начале девяностых в сервис приезжает один бандит в разбитой машине, с рублёвского шоссе улетел. что такое? да, еду, говорит, утром, снег белый, впереди москвич – тоже белый, думаю – да ну его всё к ебеням, и бросил руль. 28.02.2005 <...> на карте обозначены: (1) песни партизан (2) очки (З) менделеевий (4) 300 рублей (5) неустановленные места (6) горчица, пряности. (7) брак 28.08.2005 <...> карлица, карлица. это такой роман, на первых страницах которого герой начинает раздевать даму. когда, сняв каблуки, она становится ниже ростом, читатель не удивлён. но раздетая догола дама оказалась совсем другим, и это уже конечно метафора. от горшка два вершка, повсюду волосики, а на спине горб. герой потрясён неприятной метаморфозой, но продолжает разоблачение, покров за покровом, кимоно за так сказать кимоном. а дама продолжает уменьшаться в размерах. и весь этот маскарад только для того, чтобы обманывать простофиль вроде меня! я старался быть мягким, но укор угодил в цель, и что-то липкое и крикливое повисло на мне, суча гадкими трёхпалыми ножками. тварь, тварь, я искал её внутри этой скулящей мерзости, я отрывал чешуйки, продирался сквозь лохмотья умирающих эпителиев, а она всё пряталась вглубь и становилась с каждым днём всё мельче и жальче. я носил её в баночке из-под феназепама, я заботился о ней, кормил её с кончика складного ножа, а она продолжала врать, маленькая, похожая на самую маленькую матрёшку, которую приклеивают к витрине, чтобы не сдуло ветром. но это было еще не всё. однажды н.треснула, раскололась и, сбросив очередную кожу, выкатилась из неё крохотным чорным колобком, маковым зёрнышком. вошь! ничтожество! я в бешенстве закричал на неё. н. исчезла. я звал, искал, даже выковырял из-под ногтей грязь и рассмотрел её через увеличительное стекло. тщетно. я почувствововал покалывание внутри шеи. кажется, эта гадость через какую-то ранку пробралась ко мне в кровь, а вдруг из-за неё заклинит сердечный клапан? н., н., наноробот печального назначения, вирус, который накажет меня за честность и любопытство. когда меня начнут очищать от этой дурацкой мякоти и я окажусь такой же горошиной, как и ты, мы возьмёмся за руки и будем весело грохотать, перекатываясь в эмалированной миске вечности. 12.09.2005 <...> любовь живет четыре года и превращается в шкатулку 08.10.2005 <...> десять муравьёв несут один поёт я эти одиннадцать муравьёв 31.05.2007 <...> мой бог в меня, как в дряблый бубен бьёт. пребольно и невовремя, но – бог нечасто и негромко, но – в меня и морщусь и горжусь. 2009 <...> зельц кстати, что это такое? (прим. автора) 03.09.2012 <...> трагическая теснота недр 27.08. 2012 <...> происходящее неверно 07.10.2012 <...> а я все равно люблю существовать. 23.10.2012 <...> я гроб идей 23.10.2012 <...> холодно! купил шапку. 24.10.2012 <...> мне некому больше шутить 29.10.2012 |